Alabado sea Dios

¡¡ES PARA CÁRITAS!!... SEGURO

Más, más, más...

Mi conexión a la red últimamente no va tan bien ¡Cómo debiera! o ¡Antes iba mejor!. Tengo dudas cibernéticas a este respecto.

¡Qué ayer! Día puto, me llamaran de la compañía que me suministra los bytes arácnidos para decirme que por diez euritos más tenía no sé cuantos bytes más. Debe ser jodida casualidad.

Y qué me dé por repensarlo hoy. ¡Qué es putodía! Supongo que también.

Y entonces me pregunto yo ¿Menos es más o más es menos...? Porque ya sabemos todos que no es más rico el que más tiene si no....
¿el que menos?

Necesita.

Pla, plas, plas...
Qué no, qué no...Qué es por todos los tacos que me he ahorrado de/al escribir. Lo dejaremos en cabrones II, qué más sería demasiado.

El sentido de lo común.

Ayer me llamaron poco más o menos que inhumana porque yo creo que la sociedad es suciedad y que los valores deben estar por encima de las televisiones de plasma y los caballos de los coches.

Y me dicen que la gente puede elegir y yo digo que una mierda y unos que sí y yo que no. Y ya la hemos liado. 

Y claro, otra vez el sistema.

Le hago el resumen:

No me puedo ir. Qué si no. Me iba. Ya te digo que si me iba.

Y la primavera y tal pero claro, cavan y sale el fondo.

El transporte público

El día se hace corto. A veces. 

Hoy he tenido algo así cómo una iluminación, una clarividencia. Me voy a obligar a pillar el transporte público por lo menos una vez al mes. Te da una perspectiva diferente de la realidad. Y más si sales de la zona norte de Madrid y llegas a la Sur.

La ropa, las miradas no son las mismas. Las ojeras, los hombros caídos,  incluso el cansancio de los rostros es diferente. Es más profundo.

A lo que iba, que he de coger el trasporte público una vez al mes por lo menos. Además están por ahí tirados, esos periódicos gratuitos en los que a veces lees cosas ¡¡Cómo esta!!:

Si se da el caso improbable que no imposible de que el autor lea esto, estaré encantada de publicar su nombre. Y darle un sonoro aplauso por el simple hecho de creer en la especie humana y dar un homenaje tan bueno y tan sencillo a un pueblo abatido

Escrito por U.B. en el periódico 20 minutos.

Japón, inmortal.

No necesito la opinión de analistas para explicarme la actitud del pueblo japonés. Basta con mirarme en el espejo por las mañanas para saber que quién se refleja es el ser vivo animal racional que más rápido evoluciona para adaptarse al medio sin importarle donde nazca.

Japón evidencia ahora cómo nuestro comportamiento humano articulado en el orden y en la prioridad, la solidaridad, el bien y el fin comunes reportan magníficos beneficios a los de su especie.Tantos que ya emprendimos en el siglo pasado a la carrera espacial sostenida por los avances técnicos que, como se anuncia con participación española, nos acercaran pronto a Marte. Con esos ingredientes y herramientas, el hombre sobrevivirá a cualquier catástrofe natural o científica.

Lo que la televisión muestra al presente es la inteligente manera de afrontar la adversidad de la pérdida violenta de nuestros seres queridos con toda la dignidad posible. ¡Qué grande es el hombre! Gracias a Japón por inmortalizarlo.

U.B.

Por un comentario que hice jocoso sobre los bancarios que no banqueros, una persona que no me veía casi en veinte años de calendario, hizo el siguiente comentario jocoso. "Ésta no es comunista, es anarquista qué es peor".

Pues sinceramente y en honor a la verdad, a mis años no tengo ni la más remota idea de lo que a política se refiere soy. Pero lo que sí sé es que me molestan en exceso las injusticias y los abusones. 

Cuando era jovencita (ya no lo soy), de años quiero decir, mis piernas eran casi cómo las del corre caminos, en clase de gimnasia hacíamos filas para hacer carrreras, cuando en mi fila se ponía alguna de las que corría tanto como yo, siempre me cambiaba...

Con los años aprendes a reconocerte, y aguantarte con lo que llevas impregnado dentro de tí ya sea por las haches o por las bes. 

Y ahora sé que mi mundo ideal, es mundo fantástico que nunca va a existir, pero no me siento frustrada, reduzco el mundo a mis alrededores, es la única forma de no levantarte con ese sabor amargo en la boca de que realmente. El mundo. Es un auténtico estercolero. 

¿Democracia en los países árabes?...¡¡A ver si es verdad!!  y la próxima revolución. La de sus mujeres.

Ésta mañana, un vecino miró de soslayo mientras mi hijo y yo llegamos a la puerta dos "pasos" más tarde. ¿Qué creéis que hizo? ¿Sujetar la puerta y dar los buenos días? Pues no.

Y quizá a lo mejor no dice palabras mal sonantes ¡¡Amosnomejodas!! ¡¡La hostia puta!! porque todos sabemos lo que es..SER/ESTAR BIEN EDUCADO.

Y no, no era jovencito.

¡¡Arrieros somos...y en el camino nos encontraremos!!.

Amosnojodas

Te descargas los ciento mil cien enlaces para ver una peli....y cuando te dispones a verla....
no sé qué de supuñeteramadre de contraseña....y digo yo ¡¡So peazo subnormal pues para que lo cuelgas!!
Y se me quitan las ganas de verla.
Y lo mismo me paso cuando a mi padre le pedí el coche recién sacado el carnet y me dijo que no. Y yo una cara estirá de aquí a Oklahoma más en el enfado de los adentros...y cuando me dice que sí, yo le digo muy digna ¡¡Pues ahora no lo quiero!! y me pase tres meses sin conducir...
¡¡Amosnomejodas la tontería!!

La SS y sus divertimentos.

Hoy en un ambulatorio de la Seguridad Social he presenciado una disputa entre un usuario y un funcionario administrativo.
¡¡Qué divertido, yo estaba disfrutando de lo lindo!!.
La usuaria iba ganando por goleada, hasta que ha empezado a levantar la voz y la voz...y ha rematado diciendo.
¡¡Y estás ahí cobrando un buen sueldo que yo te pago!! A voces.
Roja y expulsión.
La mediocridad de la frase y las palabras mal sonantes "la" quitó todos los buenos argumentos y las muy buenas razones.
Una lástima porque justo antes de meter las voces, me quedaban, calculo, tres segundos para hacer de árbitro.

En una cosa sí sé seguro que  tenía razón, cuando dijo a la funcionaría en cuestión.
"..Es usted una prepotente y encima me dice que si estoy equivocada, venga y se lo diga...¡¡Pues ya se lo estoy diciendo!! "
Lo mismo que me dijo a mí (la funcionaría) dos días antes "y si conoce esa otra fórmula venga y nos lo dice"  Fui pero pase muy mucho de decírselo. Sólo quería mi sobre.

Aquellos maravillosos años

..y aquél compañero de trabajo, de los pocos que aprecio, dijo también aquello de que para qué las manifestaciones.

Le miré y no dije nada. 

Nació con el orden establecido.

Y aquél otro qué dijo, si está establecido el sistema para qué lo vamos a desestablecer y aquél otro que reaccionaba con mucha indignación tres días más tarde a cualquier hecho acontecido, y aquél otro que siempre decía, es que lo necesito, y aquél que otro que dijo que nos dieron la paga casi por buenos y no por la carta del D. Bytes amenazando con ley escrita en denunciarles a la autoridad y aquél otro que ponía a las hijas del dueño del lupanar a parir y luego hablaba con ellas como si estuviera tomando té con pastas y aquél que decía que no podíamos ir por ese camino por que la bruja del norte había marcado los pasos a seguir y aquellas cuarenta personas que estaban convencidas de querer representación y que siempre esperaron que por supuesto fuera el del lado, y aquél que dijo que firmaba la reducción de sueldo porque no quería perder el trabajo, y aquellos que hicieron un conato de comité para salvar su culo y....

En fin...qué prefiero recordar los grandes amigos que tengo, los desayunos de carcajadas, toda la experiencia que tengo gracias a mi tesón y buen hacer, las tertulias de las comidas, las cañas de después y todo lo bueno.

lala, la la la.

No sé como contar los hechos para que no haya relación.

Estábamos fumando fuera, de risas, de cachondeo que si el sistema, que si los nenes de ahora no tienen ni puta idea, de si estamos criando memos, que si tal y que si pascual...sin más.

Y como la falta de sentido del ridículo y el alcohol en su estado justo da todavía más valentía. Me subo encima de un banco a dar un mini mitín, son unos impresentables y sinvergüenzas, votemos en blanco, carguémonos el sistema...a voces, menos cuando subía la cabeza, miraba los balcones y bajaba la voz pensando. ¡¡Joder, los vecinos, pobres vecinos!! No sé cinco minutos haciendo el payaso tampoco más, ni siquiera le dí importancia.

Y estamos dentro y de repente.

Entra...dos furgones de maderos de añtaño, de policias...¡¡Joder, estoy flipando!! Y a mí me entra de nuevo la vena....¡¡Venga chicos gritemos todos a la vez...!! Y no se me ocurre ninguna proclama así que...empiezo...lala, lalala, la la lala la lala...en tono de manifestación ya sabéis...estilo ¡¡Zapatero, Rajoy (o el que sea) !! cabrón trabaja de peón. Y unas veinte personas calladas como putas...solo era cantar....lalalalalalalala....

Y entonces me pongo hablar con el mando que es el que pide la documentación del garito. Muy correcto él, muy correcta yo. A pesar de querer liarla.

Y se llevan a una chavala y a un chaval...

Y salgo a la calle y se me ocurre decir que han estado correctos y uno casi me parte la cara. Literal. Por decir eso. 

Al rato se tranquiliza e intento conversar con él.

No han estado correctos, a mí me han cogido del cuello. 

Yo no lo he visto, dentro (lo que yo he visto) han estado correctos, están haciendo su trabajo. Si veo cómo te cogen del cuello, seguro que me cago en la hostia puta.

Y claro, después de haber pasado horas me doy cuenta que yo me lo estaba tomando a cachondeo. Algo anecdótico que hace mucho, mucho tiempo que no me ocurría pero cuando una persona me dice que si han venido los policias es porque yo me había subido a un banco a chillar la gracia se  me esfumó por completo.

Otro día quizá cuente, cómo un chorizo de tres al cuarto, muy fumeta y muy hippie...cómo muchos de allí, intenta justificar sus robos o hurtos porque es estar en contra del sistema y robar a unos grandes almacenes tiene su lado revolucionario... 

No quiero volver a ir. 

Curiosamente en ese sitio es donde tengo mas certeza de que somos unos auténticos soplapollas y mi capacidad para hacer el gilipollas va en aumento.

Preguntas trampa.

La búsqueda de trabajo me está regalando momentos muy divertidos.

Descripción del puesto:
- Atención Telefónica 
· Recepción de incidencias de Comunidades 
· Seguimiento de incidencias hasta su resolución
· Coordinación con proveedores de las Comunidades.
Bla, bla, bla...


Y la pregunta que te hacen en el cuestionario para apuntarte a esta oferta es: 
¿Qué conocimientos tiene de las aplicaciones de google? 
o en ésa otra que te preguntan:  
¿Por qué se ha interesado por esta oferta?


Y a mí me entran las ganas de contestar:
Pues solo puede ser porque quiero cambiar de trabajo o lo busco. Evidentemente estoy en el perfil. Ingenieros aeroespaciales, no buscan ¿Verdad? 
Porque decir lo maravilloso que es el sueldo que ofrecen y que me resulta su empresa. Me parece mucho decir. ¿No creen?.


En la respuesta a la del Google me he contenido.
"Mis conocimientos respecto a las aplicaciones de google se reducen a mis necesidades, en este caso al correo. De todas formas el uso de sus aplicaciones se describe en el menú de ayuda de una manera meticulosa y sencilla."


Y en aquella que decían a partir de 6€ la hora....me he quedado con las ganas de hacerles la carta de presentación en formato panfleto.

Ciencia empírica y misterios sin resolver del día cinco del año cuatro. Nueve

Se ha roto un plato.
De loza
¿En que dichoso contenedor lo debo tirar?

-*-

El gato es realmente quién a roto el plato. (¿Quién? no sé yo, si está bien utilizada esa palabra)
Qué ya sabe saltar. Ooooh.
Oh ¿Por qué? Ya, ya. ¡Qué es lo normal ¿No?!
Pero es que el ¡Jodio el gato! ha aprendido a saltar.
A saltar sobre el picaporte y abriendo la puerta del pasillo de los dormitorios...

-*-

Un camión.
Salen tres personas.

Uno bajito y algo regoderte.

Otro de altura normal e incluso algo más de la media pues es latino de america del sur y esto no es racismo. Si no hecho cierto que altos no son y añadiré para los sensibles este ejemplo, dos puntos. Los calvos no tienen pelo, los gordos tienen exceso de grasa, la mayoría de los africanos son negros y los orientales tienen los ojos rasgados y tampoco destacan por su gran altura fisicamente hablando.

y un tercero español de pura cepa. El único que lleva mono azul y chaleco reflectante y va sin afeitar.

Uno de ellos se monta dentro del camión y no sale hasta pasado un rato, ratazo. Otro ayuda en algo pero poquito, poquito y un tercero lleva el frigorifico de dos metros en el carro con una mano. Mientras pide a voces la llave del 13, la del no sé que y un destornillador de pala. Y yo no puedo por menos que abrir la puerta de la cancela.

¿Quién es quién?
Efectivamente.
El español es el que se queda dentro del camión.
El alto y fuerte el que se queda buscando la herramienta.
Y el bajito y gordito el que trabaja.

Solidaridad vecinal. Anexo II. A las armas.

Y bajo a comprar el pan y a tirar la basura...

Recogida neumática de mierda. Agujero en la pared. Tiras la bolsa y te olvidas.

Y de repente mis ojos se centran en un estercolero de mierda. Literal. 

20 bolsas de basura, una caja de pizza con perfectos triángulos sin morder y mucha mierda varia por el suelo. Y de repente no me puedo contener. A gritos. "VAYA PANDA DE CERDOS"  seguro que alguno de los cien vecinos me ha escuchado y con un poco de suerte los cerdos también.

La indignación me lleva a la tienda de los chinos a una velocidad que casi me siento teletransportada y mientras pienso si pongo un cartel a mis queridos vecinos los cerdos y hago una foto. El hambre voraz del Loco Bajito y la hora me impiden hacer lo que realmente quiero. 

Y me quedo pensando que  quizá la próxima vez  tenga la suerte de ver alguno de los cerdos y hablar con él o mejor aún y por qué no, inmediatamente después, esperar que se suba a su casa y con una actitud de generosidad absoluta  subirle la mierda a la puerta de su casa llamando al timbre y con una maravillosa sonrisa. Decirle: "Ésto es tuyo lo has dejado olvidado".

A partir de ese momento. A los pocos vecinos con los que me cruzo no puedo dejar de mirarlos sería muy seria. Cómo si les quisiera abofetear. 

Pensando si son los soplapollas que llaman a la policía porque un coche ha aparcado mal dentro de un garaje privado o si son los soplapollas cerdos que dejan la basura fuera porque es un esfuerzo inusitado meter la jodida mierda en una bolsa más pequeña y tirarla por un agujero.

Y menos mal que mis ventanas no dan al punto donde tiramos algunos civilizados la basura y los cerdos incivilizados la dejan desparramada por el suelo. Porque puedo casi jurar que me iba a comprar una pistola de pint-ball  con mira telescópica. 

Y de vez en cuando pienso en si les pillo, si les voy a decir que son unos mal educados, una panda cerdos o directamente me voy a cagar en la madre que les parió.

Solidaridad vecinal. Anexo I

Y después del tiempo que ha pasado todavía no he visto aparcado un coche en la plaza de al lado. Qué ganitas tengo, qué aparezca.
Y otra llamadita de mi ex que me vuelve a decir que me ha vuelto a llamar la policía local de mi pueblo. Genial, si alguna vez me paran siempre podré decir aquello de yo soy aquella del coche. Y está vez la espuma empieza a salir por mi boca y los ojos se me ponen rojos y los puños no me da tiempo a apretarlos porque empiezan a salir de mi boca toda clase de improperios aludiendo la solidaridad vecinal y la soplapollez colectiva.
Y llamo por teléfono a ver si la gilipollas soy yo...La plaza era la cincuenta ¿verdad?". Sí. Y otra vez los improperios se hacen dueños de mis neuronas..."Estos son una panda de gilipollas del quince, menuda panda de subnormales..."
Y de repente, dos puntos entre comillados.
Anele, Anele ¿Cuantos coches había aparcados cuando llegaste? Ninguno. ¿No te habrás equivocado de plaza?
Efectivi.
Cuando baje me había equivocado en tres plazas, estaba en la cuarenta siete.
Estoy deseando que empiece la temporada de pisci, las entradas anecdóticas serán de nota.

Menos mal que me presenté al conserje y es coleguilla. Se parte conmigo. Y a mí es que no me extraña

Un día del año cuatro.

Algunos dirán aquello de la oferta y la demanda, pues a mí sólo me sale el decir. ¡¡Amosnojodas!!
Subastan en Tokio un atún rojo de 342 Kilos por 300.000 euros.

Y que no falte el sentido del humor por favor. Y cuando con el botellín en la barra y el cigarro en la mano apoyado en la comisura de mis labios apunto de encenderlo me dijeron:
- " No puedes fumar aquí, te tienes que ir fuera".
A mí sólo se me ocurrió decir:
- " No es una broma, ¿Verdad?"
 http://www.abc.es/20110105/sociedad/abci-perez-reverte-201101050914.html?loomia_ow=t0:s0:a16:g4:r2:c0.000000:b40746086:z0
(Me encanta este tipo, no lo puedo remediar)

El Kiebro

Y andaba yo entres mis tercios y mis risas y el tío empeñado en saber de que pie cojeaba.
Y en Madrid hay mucha gente de derechas y la Esperanza es una bruja ambiciosa...
Y luego llega la que lee a Marx porque es comunista o pretende serlo y me salta con lo de que ganando tres mil pavos no se puede ser comunista...
Y entonces ya...se me saltan las venas...
pero ¿Qué es ser comunista?
Y no aguanto más y les suelto mi rollo de esperantolia y punto.

Y llegado el momento están los que apoyan y los que no, Aquellos que lo tienen claro y los que no pero por supuesto siempre. Siempre las letras, de la a a la z pasando por la del piso, el coche y el etc.

Curioso:

Dicen que las casualidades no existen pero eso también es mentira. .
http://blogs.rtve.es/hoyempiezatodo/2010/12/1/-sacarias-tu-pasta-del-banco-romper-sistema-

Y yo no lo había leído.
http://elhunoatila.blogspot.com/2010/12/la-revolucion-liberal.html

Solidaridad vecinal IV y final.

Pues una vez movidos mis contactos, es la vecina de al lado. V e c i n a . (mal rollo).
Voy a dejar la nota.
Y espero que no sea una pija, ni una histerica, ni una sabelotodo, ni una no me mires que me rompo...

Pero si es la dueña...por qué no entra en su casa, tiene la misma nota del conserje agarrada al quicio de la puerta desde hace dos semanas. Tiruritu, tiruriru....

Joder, yo hubiese preferido un tío, snif, snif.....

(Ya os contaré...)

Solidaridad vecinal II

La culpabilidad me puede. Y con  diurnidad y alevosia he dejado la siguiente nota en la puerta del vecino (intuyo por razones que no vienen al caso que es el dueño de la plaza):

HOLA, IMAGINO QUE SOIS LOS DUEÑOS DE LA PLAZA 51
                    
                                           OS PIDO PERDÓN, RUEGO ME DISCUlPEIS (He estado de mudanza)

SOY LA VECINA DE AL LADO. (planta y letra)

EFG.

(Seguiremos informando)

Solidaridad vecinal I

Esta mañana cuando cogí el coche una amable nota del vecino de la plaza me reprochaba mi falta de solidaridad por ocupar las dos plaza y él tener que aparcar fuera.
Joder, Anele. Tienes que pedirle disculpas, e indicarle los motivos y las razones.

Se puede vivir sin móvil.
Me he dado cuenta cuando al entrar en casa el aparato en cuestión estaba abandonado, ni siquiera metido en su funda.
Quizá me haya llamado alguien. Doce llamadas pérdidas (El progenitor) y una de un hermano (Joder, que mal rollo, eso es que se ha muerto la abuela).
Hermano ¿Qué ha pasado?. Tengo doce llamadas de papá.
Nada, que le ha llamado la policía
¿Qué?
Sí, has aparcado el coche mal.
Sí, bueno, el tío no aparecía en una semana, y ya sabes la mudanza y tal, pero sólo han sido dos días y esta mañana a las diez estaba fuera.
Pues ha llamado a la policía.
¡¡Joder!!.

Y sí, llamó a la policía y estos a su vez a mi ex y este a su vez a mi padre y este a su vez a mi hermano. Y ahora sólo me pregunto con que cara voy a mirar a mi vecino. Con mucha o con cara de fémina pasmada y pena profunda.
A lo mejor diez perdona en la misma frase con pucherillos es suficiente...

Si me lo hacen a mí ¿Qué hubiese hecho?.

La letra pequeña.

Y cómo no llegaba la compañia me hice de otra. Y me cobran ciento cincuenta euros por darme de baja.
Y así está montado el tinglado.

Eso sí, el chico que me atendió se las ha tenido que comer dobladas, porque su insistencia de si conocía a alguién para hacer un cambio de titularidad antes de darme la noticia es digna de mención.

La jodida letra pequeña. Esa que siempre quiero leer y nunca leo.